ВыходВход

[ Дорогие Гости Форума. Зарегистрируйтесь и для Вас откроются разделы: "Лекарство для программ" (crack. keygen. serials) Так же откроется раздел "ICQ - раздачи номерков." Так же Вы сможите оставлять свои сообщения.]

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS] · Текущая дата: Понедельник, 10/12/2018, 18:51:28
Вы вошли как Гость
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум NewSoft » Разное » Юмор » Анекдоты (Пиши сюда свои самые любимые анекдоты.)
Анекдоты
ManNДата: Среда, 06/09/2006, 20:22:03 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Репутация: 1
Статус: Offline
Знаешь прикольные анекдоты? Пиши их сюда!
 
3DДата: Четверг, 07/09/2006, 18:26:32 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 56
Репутация: 0
Статус: Offline
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый...

"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда со смазкой.

Ты садись, раз уж пришел,
и послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо...

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
задирает юбку
И глядит на твой карман -
это проститутка.

С ними лучше не ходить,
так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
это просто шлюха...

С нею можно так, разок,
коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
без презерватива.

Если девушка с другой
даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
а она молчала.
Если ты его достал,
а она убрала,

Участь женщины такой,
друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
женщина фригидна.

Если ходит за тобой
мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
я не возражаю,
Потому что даже мысль
эта возбуждает...

Об одном тебя прошу,
обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
девку поприличней.
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез,
помни сын мой, Вова.
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!!!

 
ШмыгАДата: Четверг, 07/09/2006, 19:26:46 | Сообщение # 3
Админ
Группа: Модераторы
Сообщений: 30
Репутация: 1
Статус: Offline
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по гортзонтали?
- По горизонтали...
- Тогда: "ротик"!

На ее бритом лобке синела тyтyиpовка:
- Добpо пожаловать в оpганы, сынок!

Школа. Урок русского языка. Вовочка спрашивает:
- Как правильно пишется, МарьИванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е... У меня в 1-Б баба есть.

Объявления в рубрике ПРОДАМ:
* велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспиpант", "Декан"
* спиpаль накаливания женскyю
* новyю pаковинy yшнyю, белyю, фаpфоpовyю
* щенков сpедне-азиатской, южно-афpиканской, дальне-мавpитанской овчаpок,
* деньгосос "Рэкет"
* мyсyльманскyю обpезнyю доскy
* матюки - оптом, на все слyчаи жизни
* деpевянные галстyки с бyлавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* чеpно-белый телевизоp "Радyга"
* pадиотелефон для глyхих
* тyмбочкy под пианино
* тpyбопpовод Уpенгой-Помаpы-Ужгоpод, самовыкоп
* пpыщи пpотивокамаpиные в инъекциях
* чайник с одной pyчкой, двyмя носиками и тpемя pотиками (глазки отсyтствyют)
* телевизоpы чеpно-белые, кpасно-синие, жовто-блакитные
* кpесло-кончалкy
* мочалкy с пpогpаммным yпpавлением
* сигаpеты на pозлив
* подзоpнyю водосточнyю тpyбy
* слyховые аппаpаты (стеpео, с эквалайзеpом и возможностью повтоpить yслышанное)
* гpоб двyспальный
* щенков нем.овчаpки в pyлонах 15 кв.м
* обpyчальное кольцо в нос
* тpyсы из тyалетной бyмаги
* долбательнyю машинкy "Дятел"

 
ManNДата: Четверг, 07/09/2006, 23:06:20 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 23
Репутация: 1
Статус: Offline
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом,
знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Так, - обращается учительница к классу, - кто мне подскажет, что означает
дорожный знак,на котором изображен взрослый дядя, ведущий за руку маленького ребенка?
Вовочка:
- Осторожно: педофилы!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на
причинное место.Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид,
как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

 
RishatДата: Пятница, 08/09/2006, 07:25:07 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 187
Репутация: 7
Статус: Offline
Госдума наконец-то приняла закон о легализации проституции, в том числе и мужской. После презентации и освящения патриархом первого публичного дома для женщин, одна дама решила попробовать. Уплотила положенную таксу в кассу, получила чек, миновала первый, административный этаж, поднимается по лестнице.
На втором этаже табличка: "Длина 15 см". Поднимается дальше.
На третьем этаже: "Длина 20 см".
Идет дальше: "Длина 25 см".
Еще один этаж.
Во всю стену плакат: "Какого хуя тебе еще надо!?"

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое это все-таки красивое имя - Надежда.

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну... Правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

И еще о Вовочке... Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Hу ладно, разбирай свое предложение.
- Hу... это... Женщина - подлежащее...
- Hеверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то **ете! Я что, не знаю, как люди трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - HАДлежащее, а дополнением будет ребенок.

Идет международный конгресс сексологов... Выступает американец:
- Мы изобрели порошок, позволяющий увеличить член на 10 см!
Выступает француз:
- Мы изобрели микстуру, увеличивающую член на 15см!
Выступает грузин:
- Мы изобрели таблетки, из-за которых член становится как дыня!
- В длину или в ширину?
- Прежде всего мы имеем в виду его вкусовые качества!...

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!


www.newsoft.kulichki.com
 
RishatДата: Среда, 13/09/2006, 23:34:51 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 187
Репутация: 7
Статус: Offline
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете, скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках, и т.д. и волоча что-то еще сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка! Заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-а-а. Это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, садись в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок???
Ч: - Доктор, идите на*уй! Я - сисадмин, Вам сеть прокладываю!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят. Видите ли "Им больно!"

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

Новобрачная в слезах звонит матери:
- У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда–то возникают первые конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Вот старенький анектодик

Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли - колёс нет.
На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".


www.newsoft.kulichki.com
 
SAMДата: Четверг, 14/09/2006, 01:59:14 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

- Папа, а правда что от форумов тупеют?
- Гы, сынок, лол.

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

- Мадам, правда, что профессор Берг изменяет жене с домработницей Нюрой?
- Ещё как! У них это называется "НюренБергский процесс"!

 
Vlad_Dnepr71Дата: Четверг, 21/09/2006, 15:56:37 | Сообщение # 8
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 118
Репутация: 1
Статус: Offline
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати,
руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....
Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке
приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

Маленькая девочка с бантиками с портфелем в руке проходит таможенный контроль.
На рентгеневысвечивается коробочка с оранжевым порошком.- Девочка, что это за
порошок?- Героин.- А почему он оранжевый?- А это детский, апельсиновый!

Добавлено (20/09/2006, 14:57:46)
---------------------------------------------
заходит студент в столовую, говорит буфетчице"Do you speak English ?"
она "yes I do" а он "ну тогда мне кофе AND булочку" ггг

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает:
"СКОРО БЛ@ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно.

У Жириновского спрашивают:- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
- Однозначно!

ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего:
курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте, пожалуй...

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский.
- Я следующий.
Парень: - Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

продам тумбачку сабачью с вилюровой опшивкай без дверцы дорого smile

Сообщение отредактировал Vlad_Dnepr71 - Четверг, 21/09/2006, 15:58:34
 
ШмыгАДата: Воскресенье, 24/09/2006, 14:23:36 | Сообщение # 9
Админ
Группа: Модераторы
Сообщений: 30
Репутация: 1
Статус: Offline
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
 
utherДата: Вторник, 26/09/2006, 10:28:04 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: Offline
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков,
медведей...
Мораль!
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Добавлено (26/09/2006, 10:28:04)
---------------------------------------------
Притча о Мудреце, Дерьме и Смысле Жизни

Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.
Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.

Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус...

Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ родителей, пи@#$%&%$# еб^#@%$#@#@ ху$#@#$%@!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.
Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.

В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами...

Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не опускайся до разговоров со всяким дерьмом...


------------------
То, чтого не помнишь, никогда не было.
Память - всего лишь запись.
Просто нужно переписать эту запись.
Неужели? ©Lain TV
 
3DДата: Суббота, 30/09/2006, 08:28:26 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 56
Репутация: 0
Статус: Offline
Бедный Удав даже не подозревал, чем закончится его затея проглотить одновременно кролика и крольчиху.

***
Что делает женьщина в постели после секса?
Мешает спать!

***
- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

***
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

 
Форум NewSoft » Разное » Юмор » Анекдоты (Пиши сюда свои самые любимые анекдоты.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: