Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
.......
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
.......
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
.......
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
...
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
...
Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
...
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
...
Андрей Данилко – альфонс! Он живет за счет Верки Сердючки!
...
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
...
Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
...
Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
...
надёжнои бытовои техники НЕ СУЩЕСТВУЕТ - доказано Сыктывкарским заводом соковыжималок.
...
Вещи, которые не стоит делать: Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
...
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!
...
Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
...
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
...
Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
...
- Наши телки дают до 30 литров молока в день! - Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
...
Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
...
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
...
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
...
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
...
В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу...
...
Продаются сперматозоиды. Условия поставки - самовысос.
...
Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
...
В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
...
Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!
...
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать
...
У группы Smash! отобрали номинацию «Прорыв года» и отдали замоскворецкому узлу канализации.
...
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры — Алла Борисовна Агилера.
...
Теперь в рекламе «Тайда» Владимир Тишко ходит по квартирам вместе с Сердючкой. Внимание! Информация для тех, у кого дома есть ружьё: срочно меняйте на двустволку!
...
Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".
...
Судя по надписям на ларьках, самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
...
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
...
Узбекские ученые уже 10 лет ломают голову… киргизским ученым.
...
Аптека "Иммодиум" между ларьками "Молоко" и "Огурцы"
...
Российский дискобол метнул диск гр. "Пропаганда" на 56 метров
...
Ларек "Настоящие Швейцарские часы" на входе у метро Выхино.

Звонок в клуб

Таш: Алло, але
Звонящий: але
Т: Але, да, здравствуйте . . .
З: але
Т: представтесь пожалуйста.
З:але я . . . у меня вот такой вопрос, вот я слышал много там говорится у вас в программе про Борю Моисеева, у меня вопрос, почему вы его не приглашаете, что бы он выступал на сцене?
Т: понимаете Борис Моисеев юморист несколько другого профиля
З: нет он очень хороший юморист и ни другого никакого профиля, он отличный пародист, он знаете, как он пародирует вообще?
Т: не, нет не знаю
З: вот например, вы же не догадались, (голосом Бориса Моисеева) что это мой голос? возьми меня в свою программу, трансвистюга хренов, я хочу выступать мне нужна сцена

Песенки от Дмитрия (Люська) Сорокина.

Развеселая - грибная (источник - А. Розембаум - "Извозчик")
День такой хороший и старушки крошат
Голыми руками кирпичи
Обганяя мошек
Брейк танцует лошадь
Друг за другом ходят лысые грачи
А ну извозчик извози меня родной
Извози меня как мячик баскетбольный

Три горбатых крокодила
Бегут за мной
Вот как Розенбаума накрыло

Неизвестному художнику посвящается
Солнечный круг,
Небо вокруг -
Это рисунок мальчишки.
Женская грудь,
Водка, мангал -
Сыну отец помогал!

Армейская - интеллектуальная (источник - Любэ - "Солдат")

И на закате - вперед,
И ровно в полночь - назад,
И на рассвете - налево,
И на закате направо,
И таким вот макаром
Наша рота солдат
Обходит ровно за сутки
Квадрат квадрат квадрат

Х – Харламов, Б – Батрудинов

Х: Ну, может быть, ты хочешь есть?
Б: (плюет в лицо Х)
Х: Хорошо. Может быть, ты хочешь пить?
Б: (плюет)
Х: Ладно. Может быть, может быть, ты хочешь плюнуть?
Б: (плюет)
Х: Вы становитесь предсказуемым. Знаете что, если вы вот так вот …Говори
Б: Я ничего вам не скажу
Х: скажи нам хоть что-нибудь
Б: Не скажу вам ничего я
Х: Хоть слово скажи нам
Б: Я скажу ничего вам не я
Х: Ничего не скажешь
Б: Ничего не скажу никогда
Х: Ничего не скажешь, никогда
Б: Ничего не скажу
Х: Хорошо.
Б: Да все
Х: Хорошо. Если ты нам ничего не скажешь, нам придется тебя расстрелять
Б: Расстрелять?
Х: Да
Б: (смех) Стреляйте. Стреляйте, но знайте, что за меня отомстят. Завтра ровно в 5 часов утра , с правого берега Дона (Х начинает записывать) 16 танков, 29 тачанок, 149 штыков, 170 человек без штыков придут и отомстят за меня.
Вы, наверное, захотите уйти через сопку (смех) Вот вам (показывает фигу), там засада.
Х: Ну чтож, спасибо и вам. Отдайте его красным, они его сами убьют.

Песенки от Дмитрия (Люська) Сорокина.

Песенка про пуховик (источник - песня детства - "Лесной олень")
Сжав в руках китайский пуховик,
Пробегал по городу мужик,
А за ним бежали мужики,
Те, что продают пуховики
Беги быстрей мужик, а то тебя догонят,
И этот пуховик, тебе туда загонят,
Где солнце рвется в небо,
Где быль живет и небыль,
Беги быстрей по городу мужик!

Для фанатов футбола (источник - "А я иду, шагаю по Москве...")
А я иду, хромаю по Москве,
Я зря болею за Зенит.

Два бриллианта (Источник - гр. Премьер министр - "Два бриллианта")

Третий день я сам не свой
Не в ладах я с головой
Под моей квартирой есть бутик ювелирный красивый, большой
И когда я выхожу

На него лишь я гляжу
Потому что в нем есть ,то что мне надо, а что я вам не скажу

пр.
У меня в глазах
Два брилианта в сто каратов
Уменя в руках
Автомат "Калаш" ребята
Уменя в уме
-"Там охрана и собака"
Что же делать мне
а-а-а-а-а-а-а
Ба-Бах!!! (Всем стоять это ограбление)
У меня в руках
Два брилианта в сто каратов...

Дорожная (Источник - "Александра")

Александра, Александра
За рулём совсем недавно.
Вот и встала Ленинградка
И Садовое кольцо

Московская - шаловливая (источник - к/ф "Мери Поппинс, до свидания" - "33 коровы")
В центре города большого
Вдоль Тверской они стоят:
Ксюша, Надя, Люса, Оля,
Две наташи и Зухрат,
Две Наташи, Ира, Алла,
Пять Марин и пять Катрин
Ангелина, Люся, Яна,
Семь Анжел и две Татьяны,
Инна, Вика и Шарлин

Припев:
33 коровы 33 коровы 33коровы
каждая за сто
33 коровы чтобы быть здоровым
лучше просто пейте молоко

Г: хых (смеется) хр хых ха хах я . . . хых ха я . . .я . . .мне щас такой анекдот рассказали, я просто умер . . У у умер хых ха-ха это . . .чуть не выплюнул эти...легкие очень смешно хых хав очень очень смешной анекдот, хочешь расскажу? расскажу просто умрешь, умрешь, разорвет тебя просто..разорвет просто хехе очень смешной очень, кленусь, очень ха ха ха ха
Т: э-э расскажи конечно, только я не пмонимаю, что ты мне хочешь рассказать.
Г а как же не понимаешь - анекдот
Т: анек-анек-анек что?
Г: анек...анекдот
Т:анекдот? анекдот...
Г: ты не... ты не знаешь, что такое анекдот?
Т: вообще-то первый раз слышу
г: ты с ума сошел? ты, ну как это а а анекдот - это маленькая история, а потом хаха смешно в конце хых хе
Т: что в конце?
Г: с с смешно (заикается)
Т: сме смешно смешно, анекдот, смешно
Г: так погади, ты не знаешь, что такое с хаха ты не знаешь, что такое смешно? ты ты не смеешся никогда?
Т: что я должен делать?
Г: господи хех ты. так подожди, ты плачешь когда-нибудь, скажи мне
Т: плааачешь, плачешь
Г: так подожди, у тебя у тебя вода из глаз течет когда-нибудь?
Т: ты дурак что-ли, я больной что ли, чтоб у меня из глаз вода текла, что ли ты, сам понимаешь, что ты говоришь?
Г: так подожди. стой ээээ хорошо хорошо вот такой анекдот смотри: хе колобок хех ха-ха ща хы хы ща кх хм колобок повесился!!!хыыыы хех хых видишь течет уже?
Т: я просто не понимаю, что произошло, ты мне выдал какой-то поток информации, причем скорбный
Г:так хорошо дав... хорошо давай другой попробуем, хорошо смотри еврей- дворник! хехехах
Т: теперь ты говоришь мне не правду, что я должен делать?
Г: так подожди, стой хорошо, хорошо ты болеешь когда-нибудь вот болеешь ну тупо вот болеешь ты когда-нибудь?
Т:да нет впринципе здоровый я парень
Г:ну хорошо кашлял когда-нибудь ну вот кашлял ты когда нибудь кха-кха делал так вот: кхакха вот "смеешся"- это я вот тебе говорю колобок повесился, и ты вот так же: кх-кх только быстро, очень быстро и: кха-ха-ха-ха скажи получается уже? режешь сразу кх кха-хахахахах
Т,Г: кхахахах ( вместе)
Г:только вот улыбка здесь должна быть знаешь вот тяни сюда кхахаха
отлично, колобок повесился: кхахаха ну?
Т: кха-ха-ха-ха
Г: да что ты делаешь, с.ка, я тя спрашиваю у тебя какие-нибудь эмоции бывают когда-нибудь??!!
Т: эмо... эмо... эмоции...
Г: хорошо, хорошо ты комеди клаб смотришь? по телевизору ты комеди клаб видел когда-нибудь?
Т: что как то там?
Г: комеди... комеди клаб
Т: а! ха-ха-ха-ха-ха
Г: так, так, так отлично, отлично Гарик Мартиросян
Т: ха-ха-ха!!!
Г: отлично Вадим Галыгин
Т: ха-ха-ха-ха!!!!!!!!
Г: сестры зайцевы
Т: ха-ха-ха!!!!!!!!
Г: Тимур Каштан Батрутдинов
Т: ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!
Г: Гарик Бульдог Харламов
Т: . . .. .
Г: Тимур Каштан Батрутдинов
Т: ха-ха-ха!!!!!!!
Г: Гарик Бульдог Харламов
Т: ....
Г: да пошел ты знаешь куда
Т: да, Гарик, смешной, смешной не расстраивайся

******

Г. Мартиросян

Здравствуй, Москва две тысячи пятого,
Здорово, Москва две тысячи пятого,
Иду по Москве две тысячи пятого,
Смотрю на Москву две тысячи пятого.

То тут, то там по Москве фонтаны,
Рядом с фонтанами стоят путаны,
Лиц не видно - обидно,
Как разглядеть их лица - не знаем мы,

Достаю из кармана фонарик дюрасело - питательный.
Светим фонариком в лицо путанам,
До свиданья, путаны, пора нам.

А рядом с фонтанами на скамейке,
Сидят девчонки - Анька и Танька,
Танька гладит коленки Аньки,
Сомнения нет - они лесбиянки.

Подходим к девчатам: "Здорово, девчата!"
Дайте закурить - курить хотят рабочие классы,
А в ответ - нет, сомнения нет.
И среди лесбиянок есть пидарасы.

Шагаем дальше по Москве две тысячи пятого,
Вот на обочине гаишник стоит беспрецедентный,
Одет в костюм лилово-зелено-люминесцентный
Держит движенье и пробки в каменных джунглях дебри
Вертит в руках членом от зебры.

Здравствуй, Москва две тысячи пятого,
Здорово, Катя Лель, здорово, Децл, Жириновский,
Здесь важно, что я Владимир Владимирович,
Неважно, что я - Маяковский!!!

Х – Харламов, Б – Батрудинов

Б: Хо-хо-хо-хо…Хо-хо…Хо-хо… Дин-дон… Хо-хо-хо-хо… Хо-хо-о-о? А-а где мальчик?
Х: Хе-хе, я, я – мальчик.
Б: Какой же вы мальчик? Вы взрослый человек, по-м-м-моему…
Х: Дедушка Мороз, можно хотя бы на новый год я, я буду твоим мальчиком? Хе-хе, иди сюда, иди сюда, дедушка.
Б: В-в-вы не дождетесь от меня подарков.
Х: Ну не надо, не надо мне подарков, не надо. Унизь меня! Назови меня своей вещью, ну, избей меня елкой, давай, ну…
Б: Вы что? Хорошо, хорошо, хорошо…
Х: У меня никогда не было дедушки.
Б: Я подарю вам подарки, только не подходите, я вас очень прошу. Не подходите ко мне. Всё! У меня есть подарок.
Х: А! У вас есть подарок?
Б: Есть подарок.
Х: Какой? Ммм...?
Б: М-м-мандаринка.
Х: Мандаринка. А-ыа-ыа. Что еще есть кроме мандаринки?
Б: Я-я даже боюсь уже в-вам показывать.
Х: Ну что-что? Банан?
Б: Банан, да банан.
Х: Спрячь, спрячь банан.
Б: Куда?!
Х: В меня, давай, прямо сейчас. Ну же!
Б: Да, я сейчас уйду просто, я просто уйду от вас, и всё.
Х: Нет, не делай этого. Не поворачивайся ко мне спиной! Я не хочу, чтобы повторился прошлый новый год. Вас было шестеро тогда-а. Э-э-э… Ну! Иди ко мне, иди сюда…
Б: Слушайте, хорошо, хорошо, хорошо! Расскажите стишок и встаньте на стул!
Х: О-о-о, на стул? На стуле у меня еще не было, Виктор. Давайте на стул, давайте на стул…
Б: Как вы меня назвали?
Х: Виктор.
Б: Не называйте меня Виктор.
Х: Виктор, Виктор, Виктор, Виктор… Иди сюда, иди сюда, Виктор, я жду! Ну, иди…
Б: Не-не я не пойду, я сейчас милицию вызову, я милицию вызову, мужчина.
Х: Милицию? Давай, пусть приедут много мужиков с большими дубинками. Э-э-э… Виктор, Виктор, давай, давай милицию, иди сюда. Избей, избей меня елкой, быстрее.
Б: Все, все, все. Давайте я вам исполню ваше какое-нибудь новогоднее желание и всё!
Х: Ну хорошо… Сделай, сделай меня звездой. Я хочу стать звездой.
Б: Вы извините, но я Дед Мороз, а не продюсер.
Х: Нет, какой продюсер? Вы не поняли. Сними с меня штаны и одень меня на елку. Я хочу стать звездой. Давай, Виктор.
Б: Отстаньте…Пректратите…
Х: Давай, Виктор! Дай мне дотронуться до твоего…
Б: Я в домике… Я в домике… Я в домике
Х: Дай мне, давай, мой сладкий…Иди, иди.

****

Грушенский фестиваль

Сестры Зайцевы

Т. Как вы знайте сейчас проходит знаменитый грушенстий фестиваль,
И там находится наш специальный креспондент Роман.
Роман вы уже 2 недели находитесь на фестивале,расскажите пожалуйста как проходит сам фестиваль.
Роман.

Р. Здрасте Татьяна сейчас нахожусь я в лесу
Т. Так-Так-Так-Так!
Р.Здесь можно суслика встретить,а можно лису
Т. Да-Да-Да-Да!
Р. Вот на пороге палатке я вижу ежа-а-а-а
Щас подойду я поближе,ой это дерьмо!!

Т. Роман скажите пожалуйста а много ли участников в этом году приехало на фестиваль? Э,Роман.
Р. Дверь фестиваля,Татьяна открыта для всех
Т. Да-Да-Да-Да!
Р. Всюду здесь слышатся шутки,веселье и смех!
Т. А ха-ха-ха-ха!
Р.Можем в любую полатку войти как друзья-а-а-а
Ой,здесь пердолят кого то пойдемте туда!

Т.Роман скажите пожалуйста а удалось ли вам уже побывать в штабе фестиваля? Э,Роман
Р. Штаб фестиваля находится прямо за мной
Т. Да-Да-Да-Да!
Р. Лучшие барды страны за моею спиной
Т.Вот-Вот-Вот-Вот!
Р.Щас мы пойдем и послушаем песни гита-а-ар!
Ой здесь дерьмо ой пердолят кого то еще!

Т. Какой ужас! Роман,а как вы там себя чуствуйте? Э,Роман
Р.Мне постоянно приходится употреблять
Т.Да-Да-Да-Да!
Р.Что бы язык бородатых людей понимать
Т.Так-Так-Так-Так!
Р.ЛЯ ЛЯ БЛЕ ЛЯ ХА ЛЯ БЛЕ ХА ЛЯ
На их языке это значит ДО ВСТРЕЧИ,ПОКА!!
Т.Большое спасибо Роман!